마음을 위한 운동

가끔은 살기 싫다는 생각을 한다. 그러나 나는 결사코 나의 목숨을 연명하는 일을 거부하지 않을 것이다. 단지 나는 내가 살아가는 이 세계가 지겨울 뿐이다. 단지 싫을 뿐이다. 단지 환멸을 느낄 뿐이다. 멀미가 날 정도의 환멸이 머릿속을 어지럽히고 나면 삶에 대한 의욕이 뚝 떨어진다.

왜들 그렇게 조급한지 모르겠다. 자꾸 채근을 한다. 너는 언제 인턴을 시작할 것이냐, 구체적인 너의 삶의 계획은 무엇이냐, 어떤 직장에 취직하고 싶으냐 등등.  가장 듣기 싫은 말은 내 인생을 뻔히 보고 있다는 듯한 거만한 뉘앙스로 나의 장래를 점지하는 말들이다. 신물이 울컥 솟구친다. 넌더리가 난다.

나의 세계 안에서 나는 한번도 내가 이상주의적이라는 생각을 해본 적이 없었다. 나는 몽상가가 아니었다. 단지 나는 옳고 그른 것에 대한 판단을 하고 싶었고, 사람에게 사랑스런 연민을 품을 줄 아는 사람이 되고 싶었다. 그러나 나의 이런 바람들은 나의 외부 세계와 언제나 충돌. 충돌로 인해 무참히 부서진 마음의 잔해들은 편린처럼 기억 속에 여전히 박혀 있다.

기억의 상처에 뒤엉켜 나는 지독한 환멸을 느낀다.
사람이 사람답게 살아갈 수 있는 세계가 과연 있기는 한걸까.
나이가 들어갈수록 세상에 대한 괴리가 커지고 있다.
나는 이도 저도 못하는 상황에 직면했고, 이것도 저것도 하기 싫은 사람이 되어버렸다.

타인과 나의 각기 다른 가치관 충돌이라고는 납득할 수 없을 만큼 환멸적인 세상이 여기에 있다. 옳고 그름의 경계는 흐트러진 지 오래이다.

속상함은 끊이지 않고 지속되고 있다.